大四毕业论文时间安排
感觉自己差点就死在了大四，各种创作不被认可，老师不会引导我去思考，只是讽刺你，这个你不行，这个你做不出来，在全班面前嘲讽，两个月才确定大致方向 而其他人都创作趋于结束阶段了，毕业论文题目改了又改 内容改了又改。
我当时的男朋友总是在打压我，我在他的那里得不到一点点安慰，没有一点点小确幸，只是每天让你看书，你有你自己的想法时候也不会鼓励你去做，总说你不行，每天私密时间很少，他带上我和他的哥们出去玩就算是和我约会了，没有礼物包括生日不说生日快乐，甚至每天应付他都要成为我的负担，选了一个导师天天在一个教室分手又分不了。
大四下学期又碰到了疫情，家里做点生意也是受到很大影响，妈妈每天都很沮丧，每天在我的面前唉声叹气，总是让我看抖音的某个网红直播能赚多少多少钱，你可能是无心的，说者无心听者有意，在我的理解就是我什么也不是，还要倒贴钱，每次给我看都觉得自己心在颤抖，妈妈，我真的希望你每天快快乐乐的，但我真的没有这个能力成为不了网红，对不起。
我是准备毕业出国的，本想着过年早点去学校做作品集，可奈何疫情拖了四个月，来了学校也无法出去，在家里根本无法完成。这期间意大利疫情又很严重，真的很害怕会取消第二年的招生，我为了能够去留学我准备了两年了，泡汤了的话是无法接受的事情，每天坐立难安却又无可奈何。
多少个日日夜夜，真的想放弃，要不就这样算了，真的那种感觉就是我真的过不下去了，每一秒都是在煎熬。感觉自己像是僵住了一样，也好像时间不会再走动了，只有心跳的声音，看不到未来，甚至感受不到下一秒的时间，痛苦到令人窒息，我看了无数次水果刀，看了无数次宿舍楼的窗（我们住十一楼，舍管好像看透我了一样，在我最最难熬的时候把窗都给用铁丝封起来了），甚至我还打过松节油的主意。
在大一的时候看见有人跳楼的新闻，我记得我当时还嘲笑了它，就眼前困难都过不去不配活在世界上。现在的我深深的知道了他们的痛苦，也许是真的过不下去了吧，也许真的很难受，每个人承受压力的极限值不一样，又何必拿自己的去衡量别人。每个热爱生活的人都很伟大，每个已经自杀的人也值得尊重，每个人都有每个人的选择，而我是中间的那一个，即做不了热爱生活，也不敢结束一切。
还好我遇到了和我一样丧的舍友，我俩竟负负得正，每天开玩笑说半夜十二楼露台见，我们知道对方不会去，但心里总觉得有一个能懂自己不开心的人，在我熬不过去的时候，陪我熬过这一切，真的很谢谢你！